Знаменитая толстовская фраза о том, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастлива по своему, давно уже стала афоризмом. Действительно, у семейных конфликтов столько вариантов, сколько вариантов человеческих характеров. И всё - таки существуют причины конфликтов, характерные для многих семей, и прежде всего для. молодых. Потому мне показалось небесполезным записать почти протокольно мою беседу с молодым мужем, относящим свою только что созданную семью к разряду несчастливых...

Разговор этот состоялся после лекции, которую я читал в заводском клубе. Один из слушателей подошел ко мне, представился коротко: Юрий, студент-практикант, и попросил «прокомментировать один частный случай». Он рассказывал, а я внимательно слушал и комментировал…

- Женился я по горячей и страстной любви. В 22 года. На самой красивой девушке. Оба мы отличники. Росли и воспитывались в одинаковых условиях: любимые единственные дети. И родители нам в помощи не отказывали: тесть и теща предоставили лучшую комнату в своей квартире, а мои отец и мать частенько подкидывали то 3000 рублей, то 5000. В общем, все вроде бы предвещало счастливый и прочный брак.

Однако он не оказался ни счастливым, ни прочным. Не прошло и месяца, как начались ссоры. Я буквально не узнавал свою подругу. Каким образом очаровательная, нежная невеста превратилась в сварливую, неуступчивую жену? Скажите, откуда такая метаморфоза? Так бывает у всех?

Конечно, не у всех. Есть другой, счастливый вариант — когда, живя вместе годами, люди постоянно открывают друг в друге новые достоинства. Но ко мне, в кабинет консультанта-сексопатолога, счастливым супругам ходить незачем, ко мне идут те, у кого что-то не ладится. И очень часто они задают примерно такой же вопрос. Ответить не очень сложно. Ведь в добрачный период каждый юноша, каждая девушка стремятся продемонстрировать избраннику и избраннице только те свои качества, которые в обществе считаются положительными. Парень идет на свидание с цветами. И с улыбкой... На билеты в театр, на ужин в молодежном кафе без раздумий тратятся все сбережения. Поручения или просьбы выполняются незамедлительно. Слова в лексиконе преобладают ласковые...

В глазах девушки — радость. Она старается приодеться, быть женственной, нежной, уступчивой, заботливой.

Для влюбленного естественно стремление добиться взаимности, а недостатки характера, вредные привычки в подобной игре не козырные карты. И их стараются запрятать подальше. Иногда это происходит даже без особых стараний, как бы само по себе, потому что состояние влюбленности всегда возвышает человека, пробуждает в нем все лучшее.

Но вот началась совместная жизнь, и мало-помалу проявляются неизвестные ранее черты. Откуда-то вынырнули грубость, неряшливость, чрезмерное себялюбие, невнимательность и просто элементарная лень. —

 - Но если такого человека я уже не могу любить? Где же выход? — спрашивает Юрий.

Выход подсказан самой жизнью: вступать в брак следует тогда, когда хорошо знаешь своего избранника или избранницу. Когда любишь по-настоящему. Настоящая любовь великодушна, она многое прощает. А вы оба, вероятно, не умели или не хотели ничего ДРУГ другу прощать.

 — Еще как не хотели! Однажды я сорвался. А дело было так. Мы собирались на институтский вечер- Сборы затягивались, и я сильно нервничал. Наконец, супруга вышла из ванной, слишком, на мой взгляд, накрашенная, в слишком легкомысленной кофточке, слишком оживленная. Ах, значит, дома, для меня, не наряжалась, а тут вырядилась? Для кого? "Вернись к умывальнику и сейчас же смой свою мазню»,—потребовал я.

"И не подумаю, — спокойно возразила жена. — Что тут плохого?"

«Мне не нравится! Я не хочу, чтобы моя жена являлась на люди в таком виде! Не хочешь смыть краску — никуда не идем".

"А ты посмотри на свою мать. Ей под пятьдесят, а она и ресницы красит, и брюки носит. Да еще курит!»

"Не тронь мою маму!» — завопил я. И...

Прервем на минуту этот рассказ и попробуем проанализировать, в чем же их ошибка.

«Я требую", «МНЕ не нравится", «Я не хочу». Каждая фраза — словно хрестоматийная иллюстрация эгоизма. Ответные акции жены — на том же уровне.

Более зрелые и подготовленные к семейной жизни люди, наверное, могли бы подсказать десятки моделей более разумного поведения супругов в подобной ситуации.

Желаемый эффект дала бы, например, спокойная констатация: «Ненакрашенная ты мне больше нравишься», Допустимо выразить недовольство в шутливо-галантной форме: "Какие яркие краски! Ты не боишься, что у всех голова закружится, на тебя глядя?"

Варианты, повторяю, могут быть разными. Наш молодой супруг выбрал самый плохой — форму ультиматума: либо жена смоет с лица косметику, либо они остаются дома! В таком положении еще был шанс предотвратить ссору: для этого женщине следовало посчитаться с мнением супруга. Однако она предпочла худший вариант — отпасовала обвинение мужа в легкомысленности к свекрови. Это уже запрещенный прием. И в ответ на него негативная реакция мужа не столь уж неожиданна. Словом, нежелание уступить друг другу сделало свое недоброе дело...

Конфликты между мужем и женой, если они оба неуступчивы и не хотят ни в чем щадить друг друга, могут возникать буквально из ничего. И в подобных ссорах, как правило, не бывает правого. Виновными оказываются оба. Следовательно, в интересах семьи хотя бы один из них ни на минуту не должен терять здравого смысла, просто обязан вовремя выкинуть белый флаг: «Это моя ошибка» Как - то нечаянно получилось! Прости!»

Публичное признание собственной неправоты — лучший способ предупреждения конфликтов. А предупреждать их необходимо, потому что они вовсе не безобидны.

Некоторые считают, что в семье просто невозможно обойтись без ссор. Это не так, я знаю множество семей, жизнь которых никогда не омрачалась взаимными оскорблениями и обидами.

Издержки любых, пусть даже и мелких, стычек очевидны. Никогда ничто бесследно не проходит. 3 результате ссор постепенно меняются тон и стиль супружеских отношений, нарастает отчужденность, а затем и неприязнь. Вот этого надо бояться! А мой собеседник полагал, как и многие молодые супруги, что главное — «поставить себя», и шел, можно сказать, напролом. И что же?

 — Конечно, после этого вечера наши отношения не стали лучше, Каждый словно только тем и занимался, что искал «проколы» в поведении другого. Правда, я старался перевоспитать жену. Внушал ей, что...

Стоп, остановимся! Еще одна и, кстати, очень распространенная ошибка, которую допускают молодожены, — это попытка, обнаружив несоответствие реального человека воображаемому идеалу, срочно постараться его «переделать», добиться полного соответствия со своим представлением о хорошей жене, хорошем муже. Вместо мягкой коррекции начинается насильственная ломка характера, привычек, манеры поведения спутника жизни.

В пылу такой деятельности «воспитатель» забывает о самовоспитании. А ведь оно, как правило, необходимо обоим. И самая разумная альтернатива позиции «переделывания» партнера — собственное самовоспитание, сознательное приближение и себя к идеалу, Ведь каждый из двоих знает, чего от него хочет и ждет другой! Если эта позиция будет взаимной, мир в семье обеспечен.

 — Ну, мира у нас не было. Но мне кажется, что тут не мы одни виноваты. Может быть, если бы не теща... Она вечно появлялась в самый разгар наших ссор. И, стыдно вспомнить, я кричал ей: «Уходите из нашей комнаты! Не вмешивайтесь в наши дела!» Жена, конечно, вступалась за маму, и, сами понимаете...

Отлично понимаю. Неумение построить уважительные отношения с родителями мужа и жены часто порождает конфликты и между супругами. Напоминаю Юрию; первым поводом к ссоре стало пренебрежительное замечание жены о свекрови и его неумение с достаточной деликатностью оградить свою мать от подобных оценок. Так что эту ошибку можно поставить в вину обоим.

Мне известно, кстати, немало случаев, когда даже более зрелые люди не могли правильно построить взаимоотношения с представителями старшего поколения.

Однажды на прием ко мне пришла супружеская чета, прожившая в браке 18 лет. Оба жаловались на сексуальную неудовлетворенность и взаимное охлаждение. Расспросы позволили установить его истоки. Все началось с фразы жены: «Богдан, ты скряга. Правильно мне советовала мама, чтобы я выходила замуж не за тебя, а за Сергея. Он последнее отдаст...»

Ох, не следовало разумной женщине так, можно сказать, с головой выдавать свою маму! Муж, до того относившийся к теще с полной симпатией, круто изменил позицию. И ни в выражениях, ни в действиях не стеснялся. Жена — тоже, Пошло поехало! И дошло до взаимной неприязни, которая не могла, конечно, не наложить свою печать и на интимные отношения.

Теща, свекровь, свекор, тесть — пусть не кровные, но все же родственники. Они могут стать добрыми старшими наставниками, верными помощниками, И в большинстве случаев хотят этого. Но надо уметь идти им навстречу, понимать их.

Ну, а уж если хорошие или хотя бы нормальные отношения не сложились, то, видимо, надо постараться жить отдельно, если даже условия будут хуже, Это честнее, порядочнее, чем жить в доме тещи и тестя или свекрови и свекра, пользоваться их помощью и не считаться с ними.

 — Может быть, — соглашается Юрий, — Теперь-то я сам об этом подумываю, А прежде и задумываться было некогда. Ну, и дошло у нас до развода. Оба изнервничались. у меня началось обострение язвенной болезни, у жены постоянно болела голова — то, смотришь, анальгин глотает, то валерьянку пьет...

 — В общем, вы, двое молодых, интеллигентных людей, — говорю я, заканчивая нашу беседу, — в пылу ссор забыли самое главное правило любого коллектива — бережно относиться друг к другу. Если бы доминирующим и у вас, и у вашей жены было не желание самоутвердиться, во что бы то ни стало настоять на своем, а стремление сделать так, чтобы другому рядом с вами было хорошо. то, я убежден, конфликты бы не возникали.

З.Л. Лаптев, кандидат медицинских наук.

Формула любви

Вернуться на страницу Здоровье