Отчим? Или отец?

Отчим, мачеха... Эти слова издавна воспринимались с негативным оттенком. А справедливо ли?

Конечно, бывают отчимы и мачехи суровые, неласковые, но ведь такими могут быть и родители. Однако то, что прощается родному отцу или матери, того не простят ни отчиму, ни мачехе. Отсюда, скорее всего, и молва.

Писатель Н.С.Лесков, воспитавший приемную дочь, писал в своем завещании: "При ее посредстве мне дано было узнать, что своих и не своих детей человек может любить совершенно одинаково. Советую испробовать это тем. кому это кажется трудным и маловероятным…»

В наши дни проблема отчима встает чаще, нежели проблема мачехи. Ведь когда разводятся супруги, ребенок, как правило, остается с матерью, и со вступлением ее во второй брак в дом приходит отчим.

Как его встретит ребенок? Дети дошкольного и младшего школьного возраста, особенно мальчики, обычно очень хотят, чтобы у них был, как у всех, папа. Родных отцов многие из них мало знают, плохо помнят, и потому различия между родным и неродным для них почти не существует. Некоторая внезапность появления нового члена семьи тоже не имеет в их глазах особого значения. Главное — есть папа!

С детьми постарше дело может обстоять сложнее. Они знают, что отчим не отец, и, даже еще не увидев его, нередко настраиваются враждебно. В этом чувстве и тревога (каким он будет?), и подсознательная ревность (теперь «он" станет главным для матери), и робость, неуверенность (а понравлюсь ли я ему?). При таком настроении ребенка отчим оказывается в довольно сложном положении.

В брак он вступил, скорее всего, по любви. Трудно себе представить, чтобы мужчина, не испытывая настоящего, большого чувства к женщине, решился бы взять на себя ответственность и заботы, связанные с воспитанием неродных детей. Но если он любит мать. то вряд ли настроен отрицательно по отношению к ее ребенку. Скорее всего, он стремится построить с ним хорошие отношения, полюбить его.

Но как это сделать? Такого совета, конечно, не даст никто. Но можно твердо сказать, что любовь и привязанность приходят лишь в процессе общения с ребенком, лишь благодаря умению войти в его мир. понять его тревоги, сомнения, интересы.

Бывает, что, стремясь поскорее завоевать признание, отчим начинает задаривать ребенка, покупать ему множество игрушек, сладостей. Это самый легкий, но отнюдь не самый верный путь, особенно если ребенок вышел из дошкольного возраста. Чрезмерные ласки, заигрывания тоже не имеют успеха: дети быстро улавливают нарочитость, неискренность. «Подлизывается», - определяет ребенок, а применительно к детской шкале ценностей подлиза — очень плохой человек.

Не надо спешить, не надо думать, будто сразу возможно, одним словом или подарком, завоевать детскую душу. Но уже с первого дня надо стараться создать такую атмосферу в семье, на фоне которой контакты взрослого с ребенком будут налаживаться благоприятно.

Хорошие отношения между супругами — первое и обязательное условие формирования хороших отношений между отчимом и ребенком. Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.

Начало супружеской жизни считается сложным периодом даже тогда, когда женятся молодые. Ведь муж и жена пришли из разных семей, у них сформировались разные вкусы и привычки. Скажем, один приучен держать на учете каждый рубль, другой понятия не имеет о бережливости: одному все равно, что и как поесть, другому еда всухомятку за ненакрытым столом кажется верхом беспорядка. Подобные несовпадения так сильно отражаются на взаимоотношениях супругов, что некоторые социологи даже определяют этот период брака как "конфликт представлений».

Понятно, что, когда в брак вступают люди с более солидным жизненным опытом и устоявшимся набором привычек, начало совместной жизни может быть еще сложнее. И обоим надо проявить особую терпимость и уступчивость.

Мужчины обычно более болезненно реагируют на необходимость менять свои привычки, мужская твердость порой оборачивается упрямством. Женщине природа дала больше мягкости, пластичности. Ей легче идти на уступки, она лучше владеет тактикой семейных отношений. Это свойство в любых условиях помогает ей сохранить мир в семье, и тем более надо прибегать к этой тактике. когда решается вопрос, станет ли отчим родным человеком для ребенка.

Надо считаться с тем, что в дом пришел мужчина, уставший от холостой жизни, от одиночества или от конфликтов и неурядиц в прежней, не сложившейся семье, Он ждет заботы, ласки, внимания. И чем больше он получит в своей новой семье тепла, чем счастливее себя почувствует, тем лучше будет относиться к ребенку. Дело здесь не в том, что мужчина как бы отплачивает хорошее отношение и мстит за плохое.

Дело прежде всего в общем эмоциональном настрое: когда человеку хорошо, он хочет, чтобы и другим было хорошо, у него открываются какие-то резервы доброты, душевной щедрости, он легче находит ключи к детскому сердцу. Кроме того, женщину и ее ребенка многие мужчины воспринимают как нечто единое. И если она начинает плохо относиться к мужу, то он уже заранее уверен, что и ребенок питает к нему те же чувства.

Впрочем, во многом это так и есть; ребенок привязан к матери. Ее настроение, ее отрицательные оценки мгновенно передаются и ему. В случае нерасположения жены к новому мужу ребенок присоединяется к ней, и отчим остается как бы в изоляции. Незавидное положение!

Если женщина хочет, чтобы в семье сложились добрые отношения, надо повышать авторитет отчима в глазах ребенка.

Как ребенок будет называть отчима? Этот вопрос может даже специально не обсуждаться. Но если мать невзначай будет говорить ребенку: "Смотри, папа прибил вешалку», «Папа принес интересную книжку", «Папа пришел», — ему легче будет вместо безликого "дяди" или холодного имени-отчества произнести это теплое слово «папа».

Как видим, отношение ребенка к отчиму во многом формируется женщиной. И от нее требуется максимум такта и деликатности.

Нежное отношение к мужу, внимание, которое она ему уделяет, не должно ни на йоту уменьшить материнской нежности к ребенку, Иначе он почувствует себя обойденным.

Не надо и слишком демонстрировать при ребенке свое влечение друг к другу. Ребенок, даже маленький, все замечает и реагирует болезненно. Он может замкнуться, отгородиться от обоих.

С приходом отчима нередко возникают споры о том, правильно или неправильно воспитывается ребенок. Может быть, поспорить и нужно. Но только не в его присутствии.

Материнская любовь часто слепа, мать может не замечать недостатков сына или дочери; отчим же смотрит на ребенка более объективно, пробует оказать на него свое корригирующее влияние.

Иная женщина этого не переносит: как так, она растила, лелеяла, и вдруг в семью приходит новый человек, пусть и любимый, и ее ненаглядному, единственному ребенку делает замечания, что-то указывает! Но ведь такой взгляд означает что она уже заранее в собственном сознании возвела преграду между отчимом и ребенком. Это большая ошибка.

А надо бы трезво подумать, правильны ли замечания в принципе? И не забывать при этом, что материнские и отцовские приемы воспитания неодинаковы. Мать более ласкова, нежна, заботлива. Отец более строг, требователен. И это очень хорошо, ведь для гармоничного развития ребенку в равной мере нужны и ласка, и требовательность. Одна женщина не в состоянии в полной мере сочетать оба эти начала. Приход в семью отчима восполнит этот пробел, если, конечно, оба супруга займут правильную позицию. Это удается не всем и не сразу.

Вот обыденная житейская сценка: семья за столом. Отчим делает замечание ребенку — не откусывай хлеб от ломтя, отломи кусочек, нож и вилку держи правильно, не чавкай.

— Что ты его муштруешь! У него же кусок в горле застрянет. Тебе все равно, поел ребенок или нет — восклицает жена.

На это "тебе все равно" отец, наверно, не обратил бы внимания. А отчим угадывает скрытый смысл: "Конечно, он же тебе не родной, родному ты бы так не сказал».

Или другой вариант: отчим считает, что надо строго соблюдать режим дня. И, может быть, слишком резко требует:

— Выключай телевизор, иди чистить зубы, умываться — пора спать!

Ребенок, конечно, упирается, ему хочется посмотреть еще одну передачу, он вопросительно смотрит на мать.

— Ну что случится, если он на час позже ляжет? — замечает она. — Нужны же ребенку развлечения!

Несколько таких эпизодов — и мужчина оказывается в сложной. противоречивой ситуации. От него ждут, что он заменит сыну или дочери отца и в то же время не дают ему возможности действовать так, как должен бы действовать родной отец.

Единство требований к ребенку — важнейшее условие правильного воспитания. А если в дом пришел отчим, оно становится жизненно необходимым.

Стоит ребенку почувствовать, что у матери и отчима нет единой позиции, что мать считает его слишком строгим, и любое замечание отчима будет восприниматься ребенком негативно, вызывать сопротивление.

В семье может быть еще одно действующее лицо — теща. Она порой больше тревожится за ребенка, чем мать. И постоянно сравнивает отчима с родным отцом. Нехорошо, если отчим почувствует, что это сравнение не в его пользу И уж вовсе плохо, если бабушка то и дело будет говорить внуку: «Конечно, ты же ему не родном, поэтому он тебя и ругает. Родной отец пожалел бы». Так, исподволь восстанавливая ребенка против отчима, бабушка создает благоприятную почву и для конфликта между супругами.

А ведь кому, как не женщине, у которой за плечами большая жизнь, следовало бы сделать все возможное, чтобы в такой непростой ситуации сплотить семью? Кому, как не ей, ради блага дочери и ее ребенка постараться, чтобы новый зять почувствовал себя членом семьи, а не квартирантом, которого только терпят?

Повторяю: быть отчимом сложнее, чем быть отцом. И то. каким будет его положение в семье, зависит не только от меры его такта, деликатности, готовности окружить ребенка отцовской заботой, но и от отношения к нему жены и тещи. Если обе они постараются навести мосты между ним и ребенком, сложится полноценная семья, в которой хорошо будет всем!

И.В. Дорно, доцент.

статьи 1.  2.  3.