Конфликты контакты

Говорят: милые бранятся - только тешатся. На самом же деле ссоры очень омрачают семейную жизнь. И происходит это, как мне кажется, из-за нашей психологической безграмотности. Если бы люди владели азами культуры общения и дома и на работе, они бы меньше травмировали друг друга. Но где этому научиться?

Чтобы разобраться, почему люди ссорятся, почему возникают конфликты, давайте для примера понаблюдаем за молодой парой, собирающейся в гости.

Жена долго выбирает наряд, наконец, надевает яркое, пестрое платье, подходит к зеркалу и... слышит из-за спины голос мужа:

— Да, со вкусом у тебя, как всегда, нелады...

И хотя слезы готовы брызнуть из глаз, жена собирается с силами и невозмутимо парирует: — У меня-то все в порядке, а вот у тебя вкуса вообще нет. Посмотри на себя. Один галстук чего стоит...

Так, казалось бы, ни с того ни с сего вспыхивает ссора. Вечер испорчен, отношения тоже.

А ведь всего этого могло не быть, обратись муж к жене несколько по-другому. Например, так:

«Я знаю, ты любишь яркие тона, тебе они идут. Но мне бы хотелось видеть тебя сегодня в платье более спокойной и мягкой расцветки».

Когда из общения исключены конфликтогены, то есть слова и действия, которые могут унизить достоинство человека, оскорбить его, конфликта не будет! А синтонное, то есть доброжелательное, созвучное душе и интересам другого человека поведение улучшает взаимоотношения.

Именно умение исключать из обихода конфликтогенные слова и действия и отдавать предпочтение синтонным — один из главных секретов бесконфликтного общения.

К числу наиболее сильных конфликтов следует прежде всего отнести позицию превосходства. Этот конфликтоген очень многолик. Нетактичное замечание: «Как же можно этого не знать?», грубо брошенная фраза типа: «Перестань молоть чушь!», ироничный вопрос: «И ты сможешь это сделать?», даже дружеское похлопывание по плечу с несколько высокомерным: «Не стоит так переживать» — воспринимается собеседником негативно, оскорбляет его.

В своей практике я, например, столкнулся с ситуацией, когда ссора в семье вспыхнула только из-за того, что во время обеда муж вальяжно откинулся на спинку стула и снисходительно произнес: «Умничка, достаточно вкусно».

«В эту минуту я чувствовала себя не женой и подругой, а прислуживающей кухаркой»,— рассказывала обиженная женщина.

А ведь, казалось бы, не было сказано ничего обидного. Муж похвалил жену, но сделал это слишком высокомерно и покровительственно.

Иногда человек считает, что имеет право на превосходство, например, в силу того, что он старше, опытнее. И если это право признается его партнером по общению, конфликта не возникнет. Но так бывает не всегда.

Особенно конфликто-опасны ситуации, когда к позиции превосходства присоединяется еще один конфликтоген — отрицательная оценка.

Отрицательной оценки партнера, его пристрастий, ценностных ориентаций по возможности нужно избегать. Но уж если приходится противопоставлять свои представления представлениям других людей, делать это нужно как можно более тактично.

Конечно, проще бросить мужу: «С твоими родителями у меня нет ничего общего, мне нечего у них делать». Но ведь это наверняка обидит его, вызовет скорее всего еще более резкую критику родственников жены.

А вот если сказать, допустим:

«Ты знаешь, я что-то неважно себя чувствую. Может быть, ты сходишь сегодня к своим родителям один? А в другой раз мы обязательно пойдем вместе».

И тогда конфликта не возникнет.

Еще тактичнее, продуманнее нужно вести себя в том случае, если отрицательную оценку приходится давать непосредственно тому, с кем вы общаетесь.

Чтобы критика была воспринята, она должна быть не только корректной, тактичной, но и обязательно конструктивной. Следует предложить пути исправления допущенных ошибок или недостатков в работе. И главное — создать у партнера благоприятный психологический фон для восприятия ваших замечаний.

Пример правильных и не правильных высказываний

А.П. Егидес, кандидат психологических наук.