Семейные кризисы

«Жизнь прожить — не поле перейти» — гласит народная мудрость. «Все будет: слякоть и пороша» — предупреждает поэт. Но счастливые молодожены, выходя из дверей загса, не думают, что их когда-нибудь коснется житейская проза, что им вдруг станет вместе скучно, что иной раз выдастся даже такая минута, когда им покажется, что они просто ненавидят друг друга.

Но те, кто прожил — и счастливо прожил! — много лет, кто отметил серебряные и даже золотые свадьбы, вспоминают: бывало, всякое бывало... Счастливые супруги — это не только те, у кого и жизненные обстоятельства, и внутренние взаимоотношения всегда складываются гладко, но и те, кто умеет преодолевать трудности. разрешать конфликты.

Семья, как и все на свете, подвержена законам движения, изменения, развития, и в ходе этих изменений есть периоды относительной стабильности, спокойствия, а есть и периоды повышенной остроты и сложности. Часто их называют кризисами, но точнее было бы сказать так: это период перестройки, который может стать, но совсем необязательно становится кризисом.

Семья без детей, семья с маленькими детьми, семья с подростками, семья с взрослыми женатыми или замужними детьми — это ведь далеко не одно и то же. На каждой такой стадии свои заботы, трудности, интересы, свои особенности взаимоотношений, распределения обязанностей, организации быта.

Большинство семей естественно и легко переходит от стадии к стадии, перестраивая жизненный уклад, приспосабливаясь к новым требованиям. Но бывает по-другому: люди не находят психологических резервов для обновления, пасуют перед трудностями, отдаются во власть инерции, раздражения, или обиды. И не случайно пики разводов падают именно на такие кризисные периоды. К ним можно отнести первый год совместной жизни — тот самый, который, как принято считать, начинается с «медового месяца» и окрашен безоблачными, розовыми тонами... Почему же для некоторых молодоженов он оказывается столь неожиданно трудным?

Специалисты, изучавшие этот вопрос, с полным основанием относят часть сверхранних разводов за счет легкомысленного, необдуманного вступления в брак. Ошибка даже не столько в самом выборе, сколько вообще в отсутствии зрелых чувств, в том числе и чувства ответственности за семью, за собственные поступки.

Но разводятся на первом году и супруги, брак которых и им самим, и всем окружающим казался вполне обдуманным, о которых принято говорить, что они «созданы друг для друга». И всетаки переход от красивых, праздничных добрачных отношений к совместной жизни обнаруживает в каждом из них какие-то не замеченные раньше недостатки. По мнению некоторых специалистов, до 99% молодоженов переживают на первом году супружества разочарование друг в друге. Но одни, обнаружив нечто отрицательное, не забывают и о главном — положительном; для них естественно принять любимого человека таким, каков он есть. Они решают либо смириться с недостатками, либо постараться их исправить.

Другие же сосредоточиваются на своем не радующем открытии, делают его предметом постоянного и не всегда деликатного обсуждения. Это, конечно, расшатывает молодую семью. Особенно если «лобовая критика» касается такой тонкой и ранимой области, как сексуальная жизнь, которая, и это вполне естественно, далеко не всегда сразу складывается гармонично...

Наконец, еще один камень преткновения — быт. Молодые обычно не умеют вести хозяйство, распределять будничные обязанности, планировать бюджет — словом, не умеют жить семьей. А тут и невысокие пока заработки, жилищные проблемы, отношения с новыми родственниками. Возникающая напряженность разрешается -не всегда спокойно и психологически грамотно: категоричность юности несовместима с мудрой умеренностью.

Но если у супругов есть желание помочь друг другу, взять на себя ношу потяжелее, молодая пара легко преодолевает первый кризис. Возможны и размолвки, и обиды, но они рассеиваются, остаются позади...

Молодой семье, конечно, нужна и помощь старшего поколения: добрый совет, поддержка в устройстве быта. Важно не вмешиваться в отношения молодой пары, не контролировать ее, а действовать примерно так, как учат малыша ходить: дать свободу, но подстраховывать, если будет падать...

Вторым серьезным испытанием супружества становится рождение ребенка. С его появлением в семье сразу и резко меняется весь уклад жизни. Уход за младенцем требует времени, сил, нервной энергии. Новые заботы и новые радости делают супружеский союз теснее, эмоционально богаче, ребенок как бы награждает родителей почетнейшими титулами: "отец", «мать». Как тут не гордиться, не быть благодарными друг другу?

Что же может дезорганизовать семью именно на этой стадии?

Причины довольно типичны. Первая — молодой муж устраняется от ухода за младенцем. Жене, конечно, трудно, даже если ребе- нок здоровый и спокойный. А если слабенький, больной? Тогда трудности возрастают многократно. Жена нуждается и в физической, и в моральной поддержке, и когда не может опереться на мужа, ищет помощи у матери. И пусть помощь оказана, пусть бытовые проблемы решены — обида на мужа все равно остается, А стоит еще родным жены подлить масла в огонь — и может вспыхнуть скоропалительное решение: «Тебе не нужны ни я, ни ребенок. Уеду к маме совсем. И ребенка ты никогда не увидишь!»

В истоках напряженности этого периода может лежать и ошибка жены, когда, полностью сосредоточившись на ребенке, она лишает мужа всех уже ставших привычными для него знаков нежности и внимания. Вроде бы теперь стало не до него, вроде бы он уже чуть ли не лишний, а все мысли и заботы — только о младенце, вся любовь — только ему...

У некоторых молодых мужчин такое положение обделенного. отодвинутого на второй план вызывает чуть ли не ревность. Пусть и неосознанно, но он ревнует жену к собственному ребенку. Не так ли закладываются основы будущих нездоровых, конкурентных отношений между отцом и сыном?

Выход из кризисной ситуации только один: нести вдвоем заботы о малыше. Тогда молодая мать не будет такой уставшей (а то, что муж порой принимает за охлаждение, обычно всего лишь ее усталость), и отец не станет воспринимать ребенка как похитителя его прежнего счастья.

Совместные заботы о подрастающих детях определяют жизнь семьи, ее ценности, интересы, стиль взаимоотношений, организацию быта. Но где-то впереди уже маячит тот период, когда ребенок становится подростком. Ему теперь не нужна повседневная опека, он рвется из-под родительского надзора, активно стремится к самостоятельности: у него свои друзья, свои увлечения и свои планы на проведение досуга. Он хочет стать полноправным членом семьи, иметь в ней авторитет.

Родителей, разумно строивших отношения и друг с другом, и с детьми, это не застает врасплох. Но если они превратили ребенка в единственное скрепляющее звено, если помимо него у них постепенно становилось все меньше и меньше общих интересов, тогда беда! Для семьи, которая держалась только на совместных заботах о ребенке, его взросление становится крахом.

И бывает, такие родители в растерянности перед обнаружившейся брешью пытаются законсервировать ситуацию, продлить уходящую, уже изжившую себя стадию семейной жизни. Они подавляют подростка, искусственно задерживают его взросление. Подросток протестует, конфликтует, демонстрирует непослушание.

Мало того — ведь это возраст необычайной обостренности чувств: подросток смутно догадывается, что не его интересы заботят отца и мать, что у них самих что-то неладно. Это делает семейный климат еще более напряженным.

Споры о воспитании подростка, взаимные призывы обратить на него больше внимания нередко лишь маскируют тревожный вопрос: как дальше строить семейные отношения? Нужны ли мы теперь друг другу?

Перестройка на повторную «идиллий вдвоем» становится особенно сложной, когда повзрослевшие дети навсегда или даже просто надолго покидают родительский дом: уезжают учиться, уходят в армию.

Вот тогда-то, на свободе, супруги вновь вглядываются друг в Друга — и не в горячке молодости, а сквозь призму прожитых лет, приобретенного жизненного опыта. И прекрасно, если каждый из них сможет сказать: какое счастье, что мы когда-то встретились! Тогда этот период станет порой новой влюбленности, нового прилива чувств.

Но он может быть и периодом переоценки ценностей, серьезных семейных потрясений. Если уже давно супруги перестали испытывать потребность друг в друге, если обе стороны или хотя бы одна считали, что надо жить вместе «ради детей», если за фасадом благополучной семьи таилась пустота — семейный очаг может разрушиться.

В общем числе разводов за последнее время увеличился процент разводов супругов, проживших вместе 15 — 20 лет. Можно рассуждать о том, что это свидетельствует о возросших требованиях личности, о нежелании сохранять брак без любви — и все таки каждый такой развод переживается болезненно обоими супругами, остается травмой не только для них, но и для повзрослевших детей. И не ясно ли, что в этот по своему трудный период надо трижды взвесить каждый свой шаг, обдумать каждое слово, каждый поступок, искать в себе силы для укрепления ослабевших связей, а не расшатывать их.

Переход из одной стадии в другую происходит не сразу, не вдруг. Он длится месяцами, и эти-то месяцы самые трудные: много неопределенности, недовольства, нервозности, В кризисный период обостряются хронические беды семьи, раскрываются старые раны, всплывают забытые обиды. Все это надо уметь правильно расценить, призывая на помощь и любовь, и чувство долга, и выдержку, и понимание того, что ситуация требует внутренней собранности и терпения. Под влиянием минуть! положение иногда кажется безвыходным, и вроде бы не остается ничего, кроме развода. Подумайте, очень подумайте, воздержитесь от импульсивных решений!

Сейчас во многих городах работают консультации "Семья и брак". Не стесняйтесь обратиться за советом к психологу, он поможет разобраться в создавшейся ситуации. Недипломированным психологом часто становится кто-нибудь из старших родственников, друзей, умудренных житейским опытом. Не стоит, конечно, делать свои семейные дела предметом всеобщих обсуждений, но с теми к кому есть доверие, посоветоваться надо. А главное — поговорите друг с другом. Но не в пылу раздражения, не в горячке обиды или гнева, а в спокойном состоянии. И не с заранее заданной целью — доказать свою правоту и вину другого, а с готовностью понять, что происходит, вернуть в семью мир, тепло, душевный комфорт.

А.Н. Волкова, кандидат психологических наук.