СВАТОВО



Сватово - общественно-информационный портал города

Международная Ассоциация сайтов городов

 

вернуться на главную страницу сайта


Проблемы молодой семьи "Конфликт из ничего"

Здоровье

Как бросить курить

Ангина

Алкоголь и любовь

Алкоголь аритмия

Аллергия пищевая

Бронхит

Бруцеллёз

Грипп

Геронтология

Гипертония

Гипертонический криз

Глаукома

Для родителей

ДЦП

Зубы ребёнка

Лечение зубов

Зубной камень

Умеете ли вы чистить зубы?

Таблетки против кариеса

Травмы

Туберкулёз

Микоз

Холестерин

Хронический бронхит

Сон

Стресс

Сахарный диабет

Электрическое поле

Отравление

Кислород

Инфаркты

Изжога

Панкреатит

Псориаз

Простатит

Прыщи

Питание

Переедание

Переохлаждение

Пиво - вредно ли?

После инфаркта

Формула любви

Фото - дерматоз

Кожа

Корь

Кашель

Кифоз

Купание в открытых водоёмах

Как похудеть

Копилка полезных советов



Статьи

Форум

Новости

Объявления

Фото Сватово

 

Проблемы молодой семьи "Конфликт из ничего"

 

Знаменитая толстовская фраза о том, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастлива по своему, давно уже стала афоризмом. Действительно, у семейных конфликтов столько вариантов, сколько вариантов человеческих характеров. И всё - таки существуют причины конфликтов, характерные для многих семей, и прежде всего для. молодых. Потому мне показалось небесполезным записать почти протокольно мою беседу с молодым мужем, относящим свою только что созданную семью к разряду несчастливых...

Разговор этот состоялся после лекции, которую я читал в заводском клубе. Один из слушателей подошел ко мне, представился коротко: Юрий, студент-практикант, и попросил «прокомментировать один частный случай». Он рассказывал, а я внимательно слушал и комментировал…

 

- Женился я по горячей и страстной любви. В 22 года. На самой красивой девушке. Оба мы отличники. Росли и воспитывались в одинаковых условиях: любимые единственные дети. И родители нам в помощи не отказывали: тесть и теща предоставили лучшую комнату в своей квартире, а мои отец и мать частенько подкидывали то 3000 рублей, то 5000. В общем, все вроде бы предвещало счастливый и прочный брак.

Однако он не оказался ни счастливым, ни прочным. Не прошло и месяца, как начались ссоры. Я буквально не узнавал свою подругу. Каким образом очаровательная, нежная невеста превратилась в сварливую, неуступчивую жену? Скажите, откуда такая метаморфоза? Так бывает у всех?

 

Конечно, не у всех. Есть другой, счастливый вариант — когда, живя вместе годами, люди постоянно открывают друг в друге новые достоинства. Но ко мне, в кабинет консультанта-сексопатолога, счастливым супругам ходить незачем, ко мне идут те, у кого что-то не ладится. И очень часто они задают примерно такой же вопрос. Ответить не очень сложно. Ведь в добрачный период каждый юноша, каждая девушка стремятся продемонстрировать избраннику и избраннице только те свои качества, которые в обществе считаются положительными. Парень идет на свидание с цветами. И с улыбкой... На билеты в театр, на ужин в молодежном кафе без раздумий тратятся все сбережения. Поручения или просьбы выполняются незамедлительно. Слова в лексиконе преобладают ласковые...

В глазах девушки — радость. Она старается приодеться, быть женственной, нежной, уступчивой, заботливой.

Для влюбленного естественно стремление добиться взаимности, а недостатки характера, вредные привычки в подобной игре не козырные карты. И их стараются запрятать подальше. Иногда это происходит даже без особых стараний, как бы само по себе, потому что состояние влюбленности всегда возвышает человека, пробуждает в нем все лучшее.

Но вот началась совместная жизнь, и мало-помалу проявляются неизвестные ранее черты. Откуда-то вынырнули грубость, неряшливость, чрезмерное себялюбие, невнимательность и просто элементарная лень. —

 

 - Но если такого человека я уже не могу любить? Где же выход? — спрашивает Юрий.

 

Выход подсказан самой жизнью: вступать в брак следует тогда, когда хорошо знаешь своего избранника или избранницу. Когда любишь по-настоящему. Настоящая любовь великодушна, она многое прощает. А вы оба, вероятно, не умели или не хотели ничего ДРУГ другу прощать.

 

 — Еще как не хотели! Однажды я сорвался. А дело было так. Мы собирались на институтский вечер- Сборы затягивались, и я сильно нервничал. Наконец, супруга вышла из ванной, слишком, на мой взгляд, накрашенная, в слишком легкомысленной кофточке, слишком оживленная. Ах, значит, дома, для меня, не наряжалась, а тут вырядилась? Для кого? "Вернись к умывальнику и сейчас же смой свою мазню»,—потребовал я.

"И не подумаю, — спокойно возразила жена. — Что тут плохого?"

«Мне не нравится! Я не хочу, чтобы моя жена являлась на люди в таком виде! Не хочешь смыть краску — никуда не идем".

"А ты посмотри на свою мать. Ей под пятьдесят, а она и ресницы красит, и брюки носит. Да еще курит!»

"Не тронь мою маму!» — завопил я. И...

 

Прервем на минуту этот рассказ и попробуем проанализировать, в чем же их ошибка.

«Я требую", «МНЕ не нравится", «Я не хочу». Каждая фраза — словно хрестоматийная иллюстрация эгоизма. Ответные акции жены — на том же уровне.

Более зрелые и подготовленные к семейной жизни люди, наверное, могли бы подсказать десятки моделей более разумного поведения супругов в подобной ситуации.

Желаемый эффект дала бы, например, спокойная констатация: «Ненакрашенная ты мне больше нравишься», Допустимо выразить недовольство в шутливо-галантной форме: "Какие яркие краски! Ты не боишься, что у всех голова закружится, на тебя глядя?"

Варианты, повторяю, могут быть разными. Наш молодой супруг выбрал самый плохой — форму ультиматума: либо жена смоет с лица косметику, либо они остаются дома! В таком положении еще был шанс предотвратить ссору: для этого женщине следовало посчитаться с мнением супруга. Однако она предпочла худший вариант — отпасовала обвинение мужа в легкомысленности к свекрови. Это уже запрещенный прием. И в ответ на него негативная реакция мужа не столь уж неожиданна. Словом, нежелание уступить друг другу сделало свое недоброе дело...

Конфликты между мужем и женой, если они оба неуступчивы и не хотят ни в чем щадить друг друга, могут возникать буквально из ничего. И в подобных ссорах, как правило, не бывает правого. Виновными оказываются оба. Следовательно, в интересах семьи хотя бы один из них ни на минуту не должен терять здравого смысла, просто обязан вовремя выкинуть белый флаг: «Это моя ошибка» Как - то нечаянно получилось! Прости!»

Публичное признание собственной неправоты — лучший способ предупреждения конфликтов. А предупреждать их необходимо, потому что они вовсе не безобидны.

Некоторые считают, что в семье просто невозможно обойтись без ссор. Это не так, я знаю множество семей, жизнь которых никогда не омрачалась взаимными оскорблениями и обидами.

Издержки любых, пусть даже и мелких, стычек очевидны. Никогда ничто бесследно не проходит. 3 результате ссор постепенно меняются тон и стиль супружеских отношений, нарастает отчужденность, а затем и неприязнь. Вот этого надо бояться! А мой собеседник полагал, как и многие молодые супруги, что главное — «поставить себя», и шел, можно сказать, напролом. И что же?

 

 — Конечно, после этого вечера наши отношения не стали лучше, Каждый словно только тем и занимался, что искал «проколы» в поведении другого. Правда, я старался перевоспитать жену. Внушал ей, что...

 

Стоп, остановимся! Еще одна и, кстати, очень распространенная ошибка, которую допускают молодожены, — это попытка, обнаружив несоответствие реального человека воображаемому идеалу, срочно постараться его «переделать», добиться полного соответствия со своим представлением о хорошей жене, хорошем муже. Вместо мягкой коррекции начинается насильственная ломка характера, привычек, манеры поведения спутника жизни.

В пылу такой деятельности «воспитатель» забывает о самовоспитании. А ведь оно, как правило, необходимо обоим. И самая разумная альтернатива позиции «переделывания» партнера — собственное самовоспитание, сознательное приближение и себя к идеалу, Ведь каждый из двоих знает, чего от него хочет и ждет другой! Если эта позиция будет взаимной, мир в семье обеспечен.

 

 — Ну, мира у нас не было. Но мне кажется, что тут не мы одни виноваты. Может быть, если бы не теща... Она вечно появлялась в самый разгар наших ссор. И, стыдно вспомнить, я кричал ей: «Уходите из нашей комнаты! Не вмешивайтесь в наши дела!» Жена, конечно, вступалась за маму, и, сами понимаете...

 

Отлично понимаю. Неумение построить уважительные отношения с родителями мужа и жены часто порождает конфликты и между супругами. Напоминаю Юрию; первым поводом к ссоре стало пренебрежительное замечание жены о свекрови и его неумение с достаточной деликатностью оградить свою мать от подобных оценок. Так что эту ошибку можно поставить в вину обоим.

Мне известно, кстати, немало случаев, когда даже более зрелые люди не могли правильно построить взаимоотношения с представителями старшего поколения.

Однажды на прием ко мне пришла супружеская чета, прожившая в браке 18 лет. Оба жаловались на сексуальную неудовлетворенность и взаимное охлаждение. Расспросы позволили установить его истоки. Все началось с фразы жены: «Богдан, ты скряга. Правильно мне советовала мама, чтобы я выходила замуж не за тебя, а за Сергея. Он последнее отдаст...»

Ох, не следовало разумной женщине так, можно сказать, с головой выдавать свою маму! Муж, до того относившийся к теще с полной симпатией, круто изменил позицию. И ни в выражениях, ни в действиях не стеснялся. Жена — тоже, Пошло поехало! И дошло до взаимной неприязни, которая не могла, конечно, не наложить свою печать и на интимные отношения.

Теща, свекровь, свекор, тесть — пусть не кровные, но все же родственники. Они могут стать добрыми старшими наставниками, верными помощниками, И в большинстве случаев хотят этого. Но надо уметь идти им навстречу, понимать их.

Ну, а уж если хорошие или хотя бы нормальные отношения не сложились, то, видимо, надо постараться жить отдельно, если даже условия будут хуже, Это честнее, порядочнее, чем жить в доме тещи и тестя или свекрови и свекра, пользоваться их помощью и не считаться с ними.

 

 — Может быть, — соглашается Юрий, — Теперь-то я сам об этом подумываю, А прежде и задумываться было некогда. Ну, и дошло у нас до развода. Оба изнервничались. у меня началось обострение язвенной болезни, у жены постоянно болела голова — то, смотришь, анальгин глотает, то валерьянку пьет...

 

 — В общем, вы, двое молодых, интеллигентных людей, — говорю я, заканчивая нашу беседу, — в пылу ссор забыли самое главное правило любого коллектива — бережно относиться друг к другу. Если бы доминирующим и у вас, и у вашей жены было не желание самоутвердиться, во что бы то ни стало настоять на своем, а стремление сделать так, чтобы другому рядом с вами было хорошо. то, я убежден, конфликты бы не возникали.

 

З.Л. Лаптев, кандидат медицинских наук.

Формула любви

Вернуться на страницу Здоровье

 

Копилка полезных советов

обсудить на форуме              перейти на страницу "статьи"           Новости              Объявления


 

вернуться на главную страницу сайта

  Статистика сайта
Авторское право © 2007 - 2017 Ширков Андрей Алексеевич - Все права защищены, Копирование материалов разрешено только с видимой ссылкой на источник: http://svatovo.ws