|
|
| Описание: Анекдоты на различные темы |
|
|
|
|
|
  |
   |
| Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: — Ммм, а есть что поесть? Жена: — А что, полевую кухню разбомбили! ? |
|
| В начало |
Всего записей: 8 Дата рег-ции: Окт. 2016 Отправлено: 24 Октября, 2016 - 14:02:48 |
|
|
|
|
| |
|
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда
http://hexasurf.ru/]Система обмена визитами
(Отредактировано автором: 19 Декабря, 2016 - 11:17:13) |
|
| В начало |
Всего записей: 1 Дата рег-ции: Дек. 2016 Отправлено: 19 Декабря, 2016 - 11:16:36 |
|
|
|
|
| |
|
Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов. |
|
| В начало |
Всего записей: 5 Дата рег-ции: Дек. 2016 Отправлено: 25 Декабря, 2016 - 16:54:30 |
|
|
|
|
| |
|
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было! |
|
| В начало |
Всего записей: 5 Дата рег-ции: Июнь 2017 Отправлено: 26 Июня, 2017 - 14:01:15 |
|
|
|
|
| |
|
- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл. |
|
| В начало |
Всего записей: 6 Дата рег-ции: Сент. 2017 Отправлено: 22 Сентября, 2017 - 18:33:04 |
|
|
|
|
| |
|
Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.... |
|
| В начало |
Всего записей: 5 Дата рег-ции: Окт. 2017 Отправлено: 28 Октября, 2017 - 16:05:31 |
|
|
|
|
| |
|
«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет |
|
| В начало |
Всего записей: 5 Дата рег-ции: Янв. 2018 Отправлено: 12 Января, 2018 - 09:39:01 |
|
|
|
|
| |
|
Moliushichka пишет:Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки...
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.... |
Суперный анекдот - давно так не смеялся! А вот еще (не про рыбалку, а про жизненные казусы) 
Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
- А фонарик зачем?!
- Да электричества нет!
|
|
| В начало |
Всего записей: 22 Дата рег-ции: Нояб. 2017 Отправлено: 06 Марта, 2018 - 14:05:42 |
|
|
|
|
| |
|
| - У меня дома мышь над котом издевается.- Как это?- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет! |
|
| В начало |
Всего записей: 5 Дата рег-ции: Март 2018 Отправлено: 27 Марта, 2018 - 23:10:28 |
|
|
|
|
| |
|
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
– Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
– Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски
|
|
| В начало |
Всего записей: 22 Дата рег-ции: Нояб. 2017 Отправлено: 02 Апреля, 2018 - 19:45:31 |
|
|
|
|
| |
|
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю. |
|
| В начало |
Всего записей: 5 Дата рег-ции: Апр. 2018 Отправлено: 28 Апреля, 2018 - 15:50:43 |
|
|
|
|
| |
|
| Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо? |
|
| В начало |
Всего записей: 18 Дата рег-ции: Окт. 2018 Отправлено: 29 Октября, 2018 - 14:09:47 |
|
|
|
|
