|
|
| Описание: Анекдоты на различные темы |
|
|
|
|
|
  |
   |
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?....
------------------------------------------------------
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть 
И вот на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, асстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена Не ржали только писуары
-----
С уважением, Pegas. |
|
| В начало |
Всего записей: 611 Дата рег-ции: Сент. 2007 Отправлено: 16 Января, 2008 - 12:13:24 |
|
|
|
|
| |
|
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
(Добавление)
- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..
-----
Do not think that you better all. |
|
| В начало |
Всего записей: 162 Дата рег-ции: Июнь 2007 Отправлено: 16 Января, 2008 - 17:49:05 |
|
|
|
|
| |
|
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.
-------------------------------------------------------------------
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
-----
С уважением, Pegas. |
|
| В начало |
Всего записей: 611 Дата рег-ции: Сент. 2007 Отправлено: 17 Января, 2008 - 13:41:28 |
|
|
|
|
| |
|
Один инструктор говорил своим курсантам:
"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку" (админы строго не судите за лексику:shuffle
--http://webest.net/2007/02/25/rukopashnyiy-boy.php
-----
Я Одна Такая! |
|
| В начало |
Всего записей: 1355 Дата рег-ции: Дек. 2007 Отправлено: 03 Сентября, 2009 - 13:40:42 |
|
|
|
|
| |
|
(Отредактировано автором: 11 Октября, 2009 - 07:55:39) |
|
| В начало |
Всего записей: 184 Дата рег-ции: Авг. 2009 Отправлено: 03 Октября, 2009 - 01:13:29 |
|
|
|
|
| |
|
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что
сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
|
|
| В начало |
Всего записей: 464 Дата рег-ции: Дек. 2007 Отправлено: 04 Октября, 2009 - 18:19:49 |
|
|
|
|
| |
|
-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина?
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи!
-Умеючи-долго!
-Ну, на часок!
-Не обалдеете?
-Ну хоть-как-нибудь...
-А на как-нибудь у меня и муж есть!
-Тогда так, как хотите!
-Как я хочу, я и сама могу!
* * * * * *
-Девушка! А что вы сегодня делаете вечером?
-Детей...
-----
ЗАВТРА БУДЕТ ПОЗДНО!!! |
|
| В начало |
Всего записей: 239 Дата рег-ции: Окт. 2009 Отправлено: 08 Ноября, 2009 - 19:33:43 |
|
|
|
|
| |
|
| Новая эпидемия на Украине - один чихнул - 20 усрались. |
|
| В начало |
Всего записей: 334 Дата рег-ции: Окт. 2009 Отправлено: 08 Ноября, 2009 - 22:51:12 |
|
|
|
|
| |
|
Вызывает "новый русский" мастера на дом, чтоб постриг ему ногти на ногах. Звонок в дверь
-Здравствуйте! Я мастер педикюра. Вы меня вызывали?
-Здравствуй,Юра..хоть ты и педик,но ногти мне сможешь постричь на ногах?
(Отредактировано автором: 07 Декабря, 2009 - 00:10:10)
-----
Я там где нужен.. |
|
| В начало |
Всего записей: 37 Дата рег-ции: Дек. 2009 Отправлено: 07 Декабря, 2009 - 00:08:07 |
|
|
|
|
| |
|
Новогодние анекдоты
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
-----
ЗАВТРА БУДЕТ ПОЗДНО!!! |
|
| В начало |
Всего записей: 239 Дата рег-ции: Окт. 2009 Отправлено: 24 Декабря, 2009 - 21:50:22 |
|
|
|
|
